hrhr



btw: mein avatar ist witz genug!

bist das du?

nein

doch

ahwas warst auffer centy lan wohl so zu das du dein traumpartner in mir gesehn hast ergo mein avatar right?

ich rule auch alle

der war gut

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
> > Einer nimmt den Fensterplatz und der andere
> > setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
> >
> > Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.
> >
> > Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit
seinen

> > Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz
> > sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
> >
> > "Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich
hol'
> > sie Ihnen."
> >
> > Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe
und

> > spuckt hinein.
> >
> > Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut

> aus,
> > ich hätte auch gerne eine."
> >
> > Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen. Als er weg ist,

> > nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
> >
> > Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und
genießen

> den
> > Flug.
> >
> > Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe
an
> > und bemerkt sofort was passiert ist.
> >
> > "Warum muss das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch
weitergehen?

> > Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese
Animositäten.

> > Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

...nur ein Test...



http://www.pds-clan.com/2_neu/index.php?page=bilder&pic=345

xeqs @ jagd ? : D

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen
Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen
Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

In einigen Jahren werden bis dato unveröffentliche Schriftrollen des Vatikan veröffentlicht. Sie enthalten einen Dialog zwischen Adam und Gott, und zeigen, was damals wirklich ablief.

-Adam, ich sehe, dass du einsam bist. Ich will dir helfen! gib mir eines deiner Augen, eines deiner ohren und einen Arm und ich werde dir eine perfekte Begleiterin formen, die dein Leben verbessert und dir viel Freude bereiten wird.
-Ach nee, das ist viel zu viel, ... hmmm ... was krieg ich denn für ne Rippe?

...kommt n' dino zum baecker und sagt: "guten tag, ich haette gern 2 brötchen."

rofl

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer: Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum.
2.Dealer: Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ...

How do you make a German chocolate cake?
First, you occupy der kitchen.


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A house, inhabited by a Greek on the ground level, an Italian on the first floor and a German on the second floor caught fire. Who survived?

The German. He was out practising marching.

lol

> Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt. Als er die Zahlen
> vergleicht stellt er fest:: "Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow!"
> Er beschließt, gleich am nächsten Tag zu kündigen.
> Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also
> denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu
>sagen hat.
> "Also guter Mann es ist wie folgt: Unserer Firma geht es im Moment
> nicht sehr gut und wir müssen Personal abbauen. Da Sie jetzt schon 30
> Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen Ihnen eine Abfindung von
>500.000
> Euro zu geben.
> Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht
> Zu kündigen und geht heim.
> Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der
> Mann denkt: "Wenn's läuft, dann läuft's"