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keine ahnung ob die leute in der bahn meine ska-p klingeltöne mögen

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Eine Marskonjunktion zieht den letzten Rest von Unterhaltsamkeit aus Ihnen raus. Ihre Gesellschaft ist so spannend wie die Regeln des Partizips. Es ist wirklich schön, dass Sie nie auf Partys gehen. So ersparen sie der Welt die Belästigung mit Ihrem faden Naturell. Ihren Kollegen wissen Sie stets viel Uninteressantes zu berichten, und Sie verblüffen durch Äusserungen von zeitloser Bedeutungslosigkeit: Fische sammeln oft Briefmarken

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Ihre Sensibilität Anderen gegenüber hat einen neuen Schwellenwert unterschritten. Ob Sie in vollem Zugabteil entspannt Ihren Döner essen, verträumt im Cafe die Nägel knipsen oder Ihre Mitmenschen mit den geschmacklosesten Klingeltönen verwöhnen: Sie sind da unverkrampft. Es könnte sein, dass manche Mitmenschen weniger locker damit umgehen. Passen Sie auf, dass Ihr Gesicht nicht seine strukturelle Integrität verliert

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Sie haben seit langem die Ahnung, dass sich in Ihrem sozialen Leben etwas verändern muss. Ihr Computer und Ihre Katze sind ihre einzigen Freunde. In Gesellschaft sieht man Sie nie, weil Sie jede Art von zwischenmenschlicher Beziehung mit Ihrem Rechner simulieren. Wenn Sie Hunger haben, suchen Sie instinktiv zuerst mit Google nach Nahrung. Im September beginnen sich Ihre Nachbarn Sorgen zu machen, weil es aus Ihrer Wohnung ganz komisch riecht. Kaufen Sie sich eine neue Katze, und entsorgen Sie die Alte. Neue gibts bestimmt bei Ebay

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Ein guter Monat für Eroberungen. In Ihrem Viertel sind Sie als Herzensbrechner bekannt(Anmerkung des Autors: Dafür hab ich 14 Zeuginnen). Keine Frau ist vor Ihren geschmeidigen Avancen sicher. Im lockeren Gespräch mit dem zarten Geschlecht entgeht Ihren wachen Augen kein Detail. Und ja: "Baby" oder "Kleines" sieht doch jede Frau als Bestätigung ihrer Aktraktivität. Mit Ihrem verschmitzen Lächeln haben Sie noch fast JEDE geknackt. Frauen, die Ihre freundlichen Komplimente als Herabwürdigung empfinden, sind ohnehin lesbisch oder frigide

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