@fatzo
der witz kommt mir bekannt vor



Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

Arzt: Herr Müller, Sie müssen mit dem Onanieren aufhören !!
Müller: Warum ?
Arzt: Weil ich Sie jetzt gerne untersuchen würde.

In Sweden ist es Tradition, dass der Bräutigam vor der Hochzeit von seinen Freunden entführt und irgendwo hingebracht wird. Das dauert normalerweise einen ganzen Tag und eine Nacht, nicht so wie bei uns, wo alles im voraus geplant wird, eine Stripperin engagiert und dann säuft bis zum umfallen.

Die Schweden machen das anders. Der Bräutigam hat keine Ahnung, bis er geholt wird. Vielleicht wird er irgendwie verrückt angezogen... und muß etwas dummes tun... und der Spaß beginnt!

Dieser spezielle Herr hier ist ein eingefleischter Segler. Als er entführt wird, wird ihm ein falscher Skipper-Bart angeklebt und er war Steuermann einer 20 Meter Jacht für einen Tag.

Viel Bier und gutes Essen wurde konsumiert, aber nichts schlechtes passierte mit ihm, gar nichts!
Am Abend, als sie alle zurück waren, ging es in die Sauna.

Stellt euch das Entsetzen des Bräutigams vor, als er in die Sauna kam, wo seine nackten Freunde auf ihn warteten und er feststellte, dass sein bester Freund keine Schamhaare hatte...

auch nicht Freund zwei ...
oder drei ...
oder vier...



Nun schaut euch den falschen Bart an:

ha geile aktion

> Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika
> nebeneinander.
>
> "So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe.
> "Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so
schlecht!"
> "Ob Sie au noch Afrika fliegad?"
>
> Der Berliner nickt.
>
> Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:
> Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht." Der
> Berliner: "Wat hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig
> hoch."
>
> Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän:
> "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."
> Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"
> Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig
> kald."
>
> Im Landeanflug meldet der Kapitän:
> "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung:
> 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
> Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"
>
> Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"

fies, aber full metal jacket nice

A C H T U N G!

Vorsicht vor Betrügerinnen!!!!
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche
unterwegs,
auf die ich bereits reingefallen bin.

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18jährige Mädchen
kommen auf dem
Lidl-Parkplaz zu deinem Auto, während du
damit
beschäftigt bist, deine Einkäufe in den
Kofferraum zu
packen.

Beide fangen an mit Fensterspray und Lappen
deine
Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen
fast die
Brüste aus den BH's fallen.

Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken
willst,
weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu
einem andern
Kaufhaus zu fahren. du willigst ein und
beide
steigen
auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen sie an es
miteinander zu
Treiben.

Dann klettert eine auf den Beifahrersitz und
fängt an
dir einen zu bl... während die andere dir
die
Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde am Montag,
Dienstag,Mittwoch
zweimal am Donnerstag, Freitag und
Samstag
gestohlen!!!!!!!! Pass also auf!!!!!!

So ich muss Schluss machen, ich muss noch
einkaufen.

Ich gehe durch den Park und hör aus dem Gebüsch auf einmal eine Stimme: "Komm doch mal her!". Ich denk mir natürlich das ich mir das einbilde und gehe weiter. Dann hör ich das gleiche nochmal und lass mich dazu hinreissen mal ins Gebüsch gucken zu gehen. Als ich dort ankomme, seh ich nur nen Frosch da sitzen und sage: "Frosch, du bist nicht echt und sprichst mit mir, das bilde ich mir nur ein." Daraufhin meint der Frosch, das ich ihm vertrauen solle und deshalb 3 Wünsche frei habe. Ich glaub ihm natürlich zuerst nicht, wer hat denn noch nich von den 3 Wünschen gehört und am Ende is alles schlechter. Nach langer Diskussion sag ich: "Frosch, ich versuchs, dann hätte ich gerne einen Palast, eine Millionen am Küchentisch die eine verdammt heiße Frau nachzählt. Ich bin aber sehr skeptisch"
Ich komm nach Hause und mein alter Mehrfamilienbunker ist weg, dafür steht nen Palast für mich bereit. Ich gehe rein und am Küchentisch sitzt ne verdammt schöne Frau die sagt: "Schatz, ich mach mal ne Pause, ich bin jetzt bei 700.000"
Ich denk mir, dass ist aber peinlich und gehe in den Park um mich beim Frosch für meine Skepsis zu entschuldigen. Zuerst find ich den Frosch nicht, doch schließlich seh ich ihn noch weiter im Gebüsch an einer Stelle die man vom Weg aus nicht gut sehen kann. Daraufhin bittet mich der Frosch, ihm auch einen Wunsch zu erfüllen. Ich kann ihm das natürlich nicht abschlagen und der Frosch sagt: "Fick mich". Ich sag dem Frosch das ich ihm viel lieber nen anderen Wunsch erfüllen würde, doch der Frosch besteht auf seinem Ursprungswunsch. Ich diskutiere ein wenig mit ihm und lass mich letztendlich dazu überreden. Gerade als ich anfange mit ihm zu poppen, und ich habe das wirklich nicht gerne getan, aber sonst hätte ich ja alles verloren, verwandelt sich der Frosch in ein 7 Jähriges Mädchen.
Und ich schwöre ihnen Herr Richter, genau so war es!

Eine Firma, die Nägel herstellt, beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.

Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe, ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild, auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."

Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.

Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen, vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert."

Zitat:

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...verwandelt sich der Frosch in ein 7 Jähriges Mädchen.
Und ich schwöre ihnen Herr Richter, genau so war es!

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was macht man mit nem hund ohne beine?

man zieht mit ihm um die häuser!

HAAAAA!!!

A man goes into a library and asks for a book on cliffhangers.

The librarian says

The beautiful secretary of the president of a bank goes on a sight seeing tour with a very rich African king who was a very important client. Out of the blue the king asks her to marry him. Naturally, the secretary is quite taken back. However, she remembers what her boss told her... don't reject the guy outright.

So, she tries to think of a way to dissuade the king from wanting to marry her. After a few minutes, the woman says to the man, "I will only marry you under three conditions. First, I want my engagement ring to be a 75-carat diamond ring with a matching 200-carat diamond tiara."

The African king pauses for a while. Then, he nods his head and says, "No problem! I have. I have."

Realizing her first condition was too easy the woman says to the man, "I want you to build me a 100-room mansion in New York. As a vacation home, I want a chateau built in the middle of the best wine country in France."

The African king pauses for a while. He whips out his cellular phone and calls some brokers in New York and in France. He looks at the woman, nods his head and says, "Okay, okay. I build. I build."

Realizing that she only has one last condition, the secretary knows that she'd better make this a good one. She takes her time to think and finally she gets an idea, a sure-to-work condition. She squints her eyes, looks at the man and says, rather coldly, "Since I like sex, I want the man I marry to have a 14-inch penis."

The man seems a bit disturbed. He cups his face with his hands and rests his elbows on the table, all the while muttering in African dialect. Finally, after what seemed like forever, the king shakes his head, looking really sad, and says to the woman, "Okay, okay. I cut. I cut."

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu entfliehen und bucht eine
Woche Südsee. Leider kann die Frau aus
beruflichen Gründen erst einen Tag später als
ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per
Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er
sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So
landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade
von der Beerdigung ihres Mannes kommt und
gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail
abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits eingelebt und sehe, dass für
Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel".
Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12.09.199 wurde interessant:

Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Nicht schlecht, Mann!
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo?
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
Sara: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Sara: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian... Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur... Meine Mutter macht grad Ferien bei uns...
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den A r s c h!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.