Ein Bauer hat ein Pferd auf seinem Hof das ununterbrochen am weinen ist... er hält es nicht mehr aus und sucht einen Arzt auf.
Der Arzt kommt und sagt zum Bauern:" Wetten ich bringe ihr Pferd wieder zum lachen!?!"
Der Bauer:" Das glaube ich nicht!"
Der Arzt schnappt sich das Pferd und geht mit ihm um die Ecke... als die beiden wieder kommt, lacht das Pferd laut.
Fragt der Bauer:" Wie haben sie das gemacht??"
Der Arzt:" Das verrate ich nicht" und geht nach Hause.
Eine Woche später kommt der Arzt wieder und das Pferd lacht immer noch...
Der Bauer:" Bitte bitte bringen sie mein Pferd wieder zum weinen, ich kann das lachen nicht mehr hören!!!"
Der Arzt schnappt sich wieder das Pferd und geht mit ihm um die Ecke! Als die beiden wieder kommen ist das Pferd am wieder am weinen.
Der Bauer:" Jetzt sagen sie doch mal wie sie das gemacht haben....!!!!"
Der Arzt:"Okay...!!! Ich habe dem Pferd ins Ohr geflüstert: Wetten mein Schwanz ist größer wie deiner? Da fing das Pferd an zu lachen... und als ich ihm meinen Schwanz zeigte fing es wieder an zu weinen!

kommt schröder mit einem frosch auf dem kopf zum arzt.
sagt der arzt: was haben sie denn da?
sagt der frosch: ein geschwür am arsch.

> Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht
> aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um
> einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis
> mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche
> heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit
> gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
> "Welche denn?"
> "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund
> raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen,
> sind Sie nicht infiziert."
> Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun
> in der Ehe so geht.
> "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

> Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner
> bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an
> Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das
> Getränk der Ballerina geht auf mich". Darauf der Barkeeper: "Woher
> kennst du sie ?" Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand
> ein Bein so weit in die Luft bekommt, muß sie beim Ballet sein".

Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:

"Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi."

Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint:

"Das ist ein fairer Tausch..."

1.DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."

2.Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "E S I S T E G A L !!"
(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")
Berater *leichter Anfall*
(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*

3:Eine DAU-Sekretaerin wird uebers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."
(Wird ausgefuehrt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"

Bei Bedarf gibts zugabe! ^^

Warum haben Hähne keine Hände?

weil Hennen keine Titten haben

MUAHHAHAHAHAHHAHA, Sparwitz...Schenkelklopfer.....WUHUUUUUUUUU

Das Paar ist seit 30 Jahren
verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als
seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert
und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie
mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir
das ganz gut gelungen ist..."

"Du Kohn", fragt Herrschel seinen Schneider, "kannst Du mir machen einen Anzug ganz eng? Nicht eine einzige Falte und vorne so, daß man sieht die Genitalien als ein Abdruck?"
"Mußt du dich nicht sorgen darum, nebbich", sagt der Schneider. "Werd' ich dir machen einen Anzug vorne so eng, daß man sieht deine Konfession..."

lol rollie und fies ... beide nicht schlecht

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger.
Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach
keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.
Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon
los.
Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein
Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie
sind.
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden. Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey,
Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.

ahhhhhhhh der ist geil

Politwissenschaft und Staatskunde (exemplarisch):

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster
Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön & gut;

Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer
sein mögen ab.

Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5 000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

Hier ein paar nette Studentenwitze

PROFESSORENSPRÃœCHE
>
>"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen"
>
>Eigentlich sind sie die intellektuelle Speerspitze der Republik:
>deutsche
>Professoren. Aber auch sie sind nur Menschen. Auf privaten Internet-Seiten
>sammeln Studenten die schrägsten Zitate ihrer Dozenten. UniSPIEGEL
>dokumentierte eine Auswahl der besten Sprüche und schlimmsten Ausfälle.
>
>
>
>
>
>
>Rund um die Prüfung
>Professor an der Bushaltestelle zum Studenten: "Hätte ich gewusst, dass
>Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht
>durchgefallen." (BWL, Uni Halle)
>
>Professor: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Professor: "O.K.,
>durchgefallen!" Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
>mündlichen Prüfung." Professor: "Klar... was ist Disagio?" Student: "..."
>Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
>Student: "..." Professor: "Durchgefallen!" (BWL, Uni Hamburg)
>
>Professor vor einer Prüfung - bei der erwartungsgemäß 60 Prozent der
>Studenten durchfallen: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
>(Schaltungstechnik, TU München)
>
>Eine mündliche Prüfung ist für eine Studentin die letzte Chance, das
>Examen
>zu bestehen - sie ist schriftlich bereits dreimal durchgefallen. Der
>Professor fängt an, die Studentin weiß nicht wirklich viel. Am Ende der
>Prüfung sagt der Professor: "Herzlichen Glückwunsch...(Studentin beginnt zu
>lachen)...zum Abitur!" (Uni Lüneburg)
>
>Im Hörsaal
>
>Dozent zu einem Studenten: "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn
>geblasen,
>dass Sie überhaupt aufrecht gehen können." (Physik, TU Chemnitz)
>
>Dozent: "Ich habe Ihnen diesen Gummibaum mitgebracht - das ist unser
>neues
>Seminarmaskottchen. Wir nennen es Aristoteles. Ich kann übrigens nicht
>verstehen, wieso meine Kollegen behaupten, ich sei anders als sie." (Uni
>Münster)
>
>Professor: "Also, ich werde eine einfache Gleichung komplex lösen." (TU
>Darmstadt)
>
>Professor: "Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört,
>was
>ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)
>
>Professor: "Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen
>muss." (Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)
>
>Professor: "Warum kommen denn immer wieder Studenten zur spät zu
>Vorlesung.
>Das ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone
>betritt den Raum. Professor: "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja
>einen langen Weg." (Wirtschaftsrecht, Uni Essen)
>
>Dozent: "Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten...
>Aber
>wir haben nur SIE." (Informatik, FH Konstanz)
>
>Eindeutig Zweideutiges
>
>Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben
>Glukose
>auch Fruktose enthalten ist?" Professor: "Weil die Geschmacksrezeptoren für
>süß an der Zungenspitze liegen...nicht im Rachen." (Medizin, Uni
>Düsseldorf)
>
>Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo vorne denn
>eigentlich so?" Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,
>dann würden Sie auch brummen." (Elektromechanik, FH Kempten)
>
>Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich
>stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Professor:
>"Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen." (MFH Iserlohn)
>
>Studentin zieht sich den Pullover während einer Mathematikaufgabe aus.
>Professor: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir
>noch eine finden" (Höhere Mathematik, Uni München)
>

FIESUS, die kuhwitze sind geil

@LIV
du ABSTAUBER hast dui uni witze wort fuer wort aus dem aktuellen SPIEGEL-ONLINE kopiert!
PLAGIAT! (wenn wir schon bei der uni sind..).

denk nicht ich seh sowas nicht

MEGAGEIL@fies

Murat kommt nach hause, die frau ist voll beschäftigt, passt auf kinder auf, kocht, bügelt, ... . Er sieht den mülleimer, welcher voll ist und schnauzt die frau an: "was soll das denn? was ist das hier für ein saustall? bring den müll raus!"
sie geht raus, um den müll wegzubringen, der müllkontainer ist aber voll, sodaß sie fast ganz in den container klettern muss, um den müll reinzustopfen. der ali kommt vorbei, sieht den arsch rausgucken und nimmt sie gleich, ohne nachzudenken durch!
murat sieht das aus dem fenster, grüßt den ali und der ali zu den murat: "murat, warum schmeisst du frau weg? ist doch noch gut!"

Quark, da geht momentan ne Mail mit den Witzen rum

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...