... hier die besten Witze über Holland, die ich finden konnte.

Und dran denken: Das ist feindesland und steht somit sogar unter dem Saarland

In einer holländischen Grundschule fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Was hat euer Papa für einen Beruf?" Als der kleine Ruud an die Reihe kommt, antwortet er: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell!" Die Lehrerin bricht die Stunde ab, holt den Jungen in der Pause zu sich und fragt ihn: "Sag mal, Ruud, stimmt das mit deinem Papa?" Ruud antwortet: "Nee, eigentlich ist er Fußballer in unserer Nationalmannschaft. Aber das war mir zu peinlich."



Hollands Königin Beatrix ruft bei Kanzler Gerhard Schröder an und jammert: "Seit der letzten WM lachen alle Deutschen über uns. Kannst du nicht etwas arrangieren, damit wir über euch lachen?" Eine Woche später ruft sie erneut an: "Danke, Gerhard! Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, ist zum Totlachen! Ihr könnt sie wieder abbauen." Sagt Schröder: "Geht aber nicht. Da sitzen noch der van Nistelrooy und der Davids drauf und versuchen zu angeln!"




Frank de Boer, Oliver Kahn, ein Fotomodell und eine Nonne sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel. Es wird dunkel, und ein lauter Knall ist zu hören. Als es wieder hell wird, reibt sich de Boer die Wange und denkt: "Der Kahn hat bestimmt versucht, das Fotomodell anzubaggern. Die hat zugeschlagen und aus Versehen mich getroffen. Die Nonne denkt: "Dieser Holländer hat bestimmt versucht, das Fotomodell anzubaggern - und sie hat ihm dafür eine Backpfeife verpasst." Das Fotomodell denkt: "Der Holländer hat bestimmt versucht, mich anzubaggern, hat versehentlich die Nonne begrapscht - und die hat ihm eine geklebt." Und was denkt Oliver Kahn? "Im nächsten Tunnel verpass ich ihm noch eine!"

LOOOOL




Freundschaftsspiel zwischen Deutschland und Holland. Die deutschen Spieler haben aber keine Lust anzutreten. Da schlägt Miroslav Klose vor, alleine zu spielen.
"Die anderen können ja so lange in die Kneipe gehen", sagt er. So kommt es. Nach einer Stunde sieht Oliver Kahn im Videotext: 1:0, Torschütze Klose (10. Minute) Alle sind zufrieden. Nach Spielschluss schaut er noch mal, doch da steht: 1:1. Die Mannschaft ist entsetzt, rast ins Stadion.
In der Kabine sitzt Klose, am Boden zerstört. Teamchef Rudi Völler fragt: "Mensch, was ist passiert?" Sagt Klose: "Der Schiri hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."



"Holländer sind entweder Fußballer oder Transvestiten!"
"Ich bitte Sie! Meine Frau kommt aus Holland."
"Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"



Wie lange dauert ein Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
20 Sekunden - die Kolumbianer ziehen die Linien weg, und die Holländer rauchen das Gras.



An einer Ampel fährt Rudi Völler auf Frank Rijkaard Wagen auf. Beide Autos haben Totalschaden. Sagt Völler: "Mensch, wir sind unverletzt. Das muss ein Zeichen Gottes sein. Er will, dass wir uns endlich vertragen!" Rijkaard nickt. Völler: "Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist auch noch ganz. Ein weiteres Zeichen Gottes. Er will, dass wir anstoßen!" Völler öffnet die Flasche, gibt sie dem Holländer. Der leert sie in einem Zug zur Hälfte und reicht sie zurück. "Willst du auch?", fragt er Völler. "Nein", antwortet der, "Ich warte, bis die Polizei kommt!"


Wie heißt "Elfmeter" auf Holländisch? "Voorbeijj"



Ein Deutscher und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim Saufen erwischt Der Sultan verhängt 50 Peitschenhiebe Strafe, gibt aber einen Wunsch frei. Der Holländer will ein Kissen auf den Rücken - doch das reißt nach 20 Hieben. Sagt der Sultan zum Deutschen: " Da ihr Vize-Weltmeister seid, hast du zwei Wünsche frei!" - "Ich möchte 100 statt 50 Hiebe! Der Sultan staunt. "Und dein 2. Wunsch?" - "Bindet mit den Holländer auf den Rücken!"



Ein Holländer kommt in einen Buchladen und sagt: "Ich hätte gerne das Buch "Holland Europameister 2004" Der Verkäufer: "Science-Fiction finden Sie in der zweiten Etage!"



Warum nahmen die Holländer nicht an der Pisa-Studie teil? Sie sind in der Relegation ausgeschieden...

Torsten Frings, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry begegnen sich im Kreißsaal. Die Schwester kommt ihnen entgegen und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter. Nur: Die drei Babys wurden versehentlich vertauscht, so dass eine genaue Zuordnung unmöglich ist!" Sofort rennt Frings los, schnappt sich das farbige Kind. Sagt Henry: "Meinst du nicht, dass du da den falschen erwischt hast?" "Na und?", antwortet der Deutsche, "Hauptsache nicht den Holländer!"

hrhr nette sachen dabei, aber ich glaub das wird deutschland auch nicht retten *indeckunggeh*

*Hust*

Zitat:

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"Im nächsten Tunnel verpass ich ihm noch eine!"

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Ja der is geil, da sieht mans wieder, mit den Saarländern gehts aufwärts. Sowas nennt man glob ich Evolution

der is aber auch nur abgeändert..

und der mit der brücke is ursprünglich auch n Pälzer witz

Wien Pälzer Witz? So scheiss Witze erzählt ihr im Saarland über uns? Mein Gott!

jo, der hat aber auch schon n bart, und tu nicht so... ihr hab die pälzer witze nur umgedreht, zu mehr seid ihr nicht im stande

Nix umgedreht, wir haben SIE erfunden

Somit besitzen wir das Copyright, sie auch auf Saarländer und Holländer anzuwenden. Aber tröste dich, ab Mittwoch erzähl ich wieder die Saarländerwitze

Hehe

schizophren ?

Nein, Tools am Testorn fürs Forum ...

die witze sin gagge, aber holland suxx wenns um fußball geht halt mal DERBST

Kunstbanausen

naja die aller gleichen witze stehen in der Sport Bild

die witze sind so endsgeil, lach lach lach