Wie viele Forenmitglieder braucht man
zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3, die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5, die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3, die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer, der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne erfunden hat

8, die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6, die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, dabei Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das Ganze geklaut zu haben, um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen, wie der Typ damals.

32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36, die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12, die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5, die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3, die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

2, die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6, die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2, die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11, die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4, die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13, die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3, die diese Aufforderung völlig ignorieren

19, die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7, die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3, die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller "

2, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22, die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

9, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen, das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8, die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9, die den 7 Vorherigen erklären, dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

Einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5, die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8, die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2, die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden, weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7, die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3, die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht...

Zitat:

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Wie viele Forenmitglieder braucht man
zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3, die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5, die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3, die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer, der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne erfunden hat

8, die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6, die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, dabei Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das Ganze geklaut zu haben, um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen, wie der Typ damals.

32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36, die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12, die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5, die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3, die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

2, die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6, die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2, die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11, die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4, die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13, die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3, die diese Aufforderung völlig ignorieren

19, die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7, die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3, die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller "

2, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22, die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

9, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen, das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8, die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9, die den 7 Vorherigen erklären, dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

Einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5, die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8, die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2, die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden, weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7, die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3, die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht...

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ahahahahha

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.
Der Engel sprach zu ihnen. „Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.
Der Engel lächelt das Paar an und meint: „ Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau mein: „Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich scheiß` drauf!"

rofl

hahahha rofl!

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

lol

Während zwei Jungs im Ostpark Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Pitbull angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in seinen Notizblock:
"Eintracht Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan"
"Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Kickers!"
"Asozialer Offenbacher erwürgt Welpen!"

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und

geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt

schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich

muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen

Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch

diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck

zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht

mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für dieKastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne

Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein

anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz

darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues

Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und

sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre

Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und

wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite

41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie

das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden

geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer

Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage

Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine

Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden

gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"



>>> * Neues Jackett: 200 Euro.

>>> Neues Hemd: 80 Euro.

>>> Neue Unterhose: 15 Euro.

>>> Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar*

Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?

Zitat:

---

Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

---

Aus dem Leben gegriffen

Holländer EM Witz

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert. "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer." Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

*Hauptschule:*
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.

Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro.

Berechne den Gewinn!

*Realschule:*
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.

Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.

Wie hoch ist der Gewinn?

*Gymnasium:*
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G).

G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1
Die Menge hat die Herstellungskosten (H).

H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben Sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

*Waldorfschule:*
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro.

Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied

steamkunst ^^

Mach dich net schlechter als de bis Fies, ich kenn den übrigens ein wenig anders, die Waldorfschule geht anders: Statt singe ein Lied diskutieren sie mit ihrem Nachbarn über das unterstrichene Wort.

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten, dann wuerden Sie auch brummen...!"
> > > Elektrotechnik, FH Kempten

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spaet zur Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?
(Ein asiatische Kommilitone betritt den Raum)
"Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
> > > Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen

Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!
Prof: "Klar..., was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?
Student: "..."
Prof: "...durchgefallen!"
> > > bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg


Student kommt zu spaet zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Studi nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?"
Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"
> > > Physik, TU-Braunschweig


Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%)
> > > Schaltungstechnik, TU Muenchen

Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit bringen.
> > > Informatik, Uni Hohenheim

Im Blutrausch - Sex während der Periode

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau,
es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n
jetzt? Ãœberleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also
zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück -
alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich
getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:

alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab
ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in
die Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab
ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen.