Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wie viele sind dann noch übrig?"Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin errötet und antwortet schließlich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst

unglaublich. sämtliche grundschul- und unterstufenwitze aus meinen 70er jahren sind hier versammelt insbesondere der fast schon vergessenen mit den nonnen und dem dauerlutscher.

beruhigend das sich trotz technischem fortchritt etc. im prinzip doch nichts geändert hat *gg*

gehen 10 kitzler über die straße. wo wollen die hin?

AW: zu schlecker!!!

also free, den beruf 'hersteller von beilen' kannte ich bisher noch net

sind aber 1a witze

hab mich weggelacht grad

HM!! Das nennt man dann woll Beiler oder so!

axt0r mit beiling-license

Ein Typ geht in einer Bar zum Barkeeper.
Der Typ sagt zum Barkeeper.
"Ich wette mit dir um 50€ das ich es schaffe in 3 Biergläser zu pissen ohne das auch nur ein Tropfen daneben geht"
Daraufhin der Barkeeper:
"Ohne das ein Tropfen daneben geht?! Ne das schaffst du nicht, die Wette gilt" und stellt 3 Gläser aufn Tresen.
Der Typ packt sein Ding aus und fängt an zu pissen, er pisst aufn Tresen,hinterm Tresen, einfach überall hin nur nicht in die Gläser. Der Barkeeper lacht sich kaputt, weil er ja die Wette gewonnen hat, aber der Typ freut sich auch total und lacht mit was den Barkeeper verwundert. Der Barkeeper:
"Was freust du dich denn, du hast grad 50€ in Sand gesetzt?"
Der Typ immernoch am lachen:
"siehst du 3 Typen da hinten am Billardtisch? Ich hab grad mit jedem von den um 100€ gewettet das ich dir deinen Tresen vollpisse und du dich auch noch darüber freuen wirst."

hehe...LOL

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

LOL Rolli!

loooooooool




WM - die dümmsten Fußballsprüche der TV-Reporter

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.
(Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
(Heribert Faßbender)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
(Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
(Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
(Günter Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch Schlimmer werden.
(Heribert Faßbender)

Zitat:

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Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

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Kommt eine Frau in eine Metzgerei, grüßt den Wirt und verlangt eine Salami.
Der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben geschnitten?"
Darauf hebt die Frau ihren Rock, sieht den Metzger herausfordernd an und sagt: "Sieht das hier wie eine Muschi oder wie ein CD-Player aus?"

lol da kenn ich auch einen.


kommt ein mann zum fleischer und sagt:

"ich hätte gern ein stück leberwurst und zwar von der fettigen groben"

sagt die thekenfrau: " tut mir leid, die hat heute frei"

muhaha

is echt faszinierend das man in metzgereien oft das personal mit einem sträußchen petersilie hinterm ohr in die auslage setzen könnte ohne dass es affallen würde dass das keine ware ist.

Was ist schwarz und hängt an der Decke?


Ein Blonder Elektriker!

Sitzt ein Farbiger und ein weisser in Der Sauna, da bemerkt, der Weisse wie lang der Penis des Farbigen ist! Der weisse fragt ihn daraufhin: "Wieso habt ihr Schwarzen so nen langen Eumel?"
Der Farbige daraufhin:"das liegt an der Technik, du musst schnell stoßen und langsam rausziehen!"
Daraufhin bedankt sich der Weisse und verschwindet sofort nach Hause zu seiner Frau um es auszuprobieren!
Zu Hause angekommen zerrt er seine Frau auc hdirekt ins bett und tut auch das ihm geratene!
Er stosst schnell und zieht in langsam raus, daraufhin seine Frau:"Boah Schatz du fickst ja wie ein Schwarzer!"