Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischen Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."

OOOMMMGGG

naja, der wird ja wohl zwei hände haben um sich selbst von der Werkbank zu befreien, schlecht durchdacht .

frauen sind selbst zu dumm nen normalen mord zu begehen...

wieder so ein grundschulwitz, an den hab ich seit jahren nimmer gedacht

Text: Frank Weinberg (ursprünglich in ger.ct)

OS (kommt herein): "Moin moin zusammen. Dann wollen wir mal. Wer ist
denn heute hier so zu Gange?"

Maus (ganz aufgeregt): "Hier, ich, Microsoft, optisch,
Multimediagerät!"

OS: "Wenn du ein Multimediagerät bis, bin ich ein Butterkeks. Warte
bis du dran bist!"

BIOS (mit tiefer, wohliger Stimme): "Möchtest Du meine OnBoard-Geräte
aufgelistet haben?"

OS: "Nur immer hübsch der Reihe nach. Ich rufe die Kategorien auf und
du nennst mir dann, was du hast, OK?"

BIOS: "OK."

OS: "Speichergeräte!"

Maus (hektisch und mit piepsender Stimme): "Ja, ja, hier, ich habe 32
Bytes RAM und 1 kB ROM!"

Grafikkarte: "Witzbold! Wenn nach Speichergeräten gefragt wird, hat
alles unter 1 MB Sendepause!"

Floppy (näselnd): "Können wir darüber eventuell diskutieren?"

OS: "Du läufst sowieso unter Wechseldatenträger."

Floppy : "Na dann."

OS: "Also keine Speichergeräte. Gut, dann stellen wir den Bootvorgang
eben ein."

Festplatte (verschlafen, gähnt): "Eeeeh, halt, hallo. Sorry, ich war
gerade im Sleep-Modus.".

OS: "Fein. Hier hast du ein Formular. Bitte ausfüllen und hinten
einwerfen. Noch jemand?"

BIOS: "Etwas RAM zum Beispiel?"

Maus: "Hab' ich, hab' ich! Ganze 32 kB davon!"

Alle: "Schnauze!"

Maus: "Okok. Aber immerhin bin ich von Microsoft und _ihr_ _nicht_!"

Grafikkarte: "Yep. (Zur Maus schauend) Mit 64 MB RAM, 2 MB ROM,
eigenem IRQ und auch sonst allem, was dazugehört."

BIOS (gehässig): "Und? Gibst du die freiwillig her?"

Grafikkarte: "Wie kommst du auf dieses schmale Brett?"

BIOS: "Weil ich hier zufällig 512 MB frei verfügbares RAM anzubieten
hätte."

Grafikkarte: "OK, du hast gewonnen."

OS: "Ja. Nett. Also RAM und Festplatte haben wir. Haben wir auch
Sound?"

Webcam: "Hätte ich zu bieten. Ist zwar bloss ein Mikrofon..."

OS (langsam hektisch): "Na besser als nichts. Meldet sich sonst
keiner?"

Maus: "_Ich_ bin immerhin ein vollwertiges Multimediagerät."

Alle: "SCHNAUZE!!!"

OnBoard-Sound (ist zu alt, versteht nicht worum es geht, schweigt).

OS: "Wechselmedien?"

Floppy und CDROM (im Chor): "Ja!"

OS: "Schön. Eingabegeräte?"

Tastatur: "Hier!"

OS: "Sonst nichts?"

Maus (schmollt und sagt _nichts_).

OS: "OK, (gehässig und gedehnt) /keine/ /weiteren/. Netzwerk?"

NIC: "Ja, hier."

OS: "Ein bischen deutlicher bitte. Was bist du und was kannst du?"

NIC (verträumt): "Ich bin, also kann ich. Ob's edler im Gemüt..."

OS: "OK, Realtek-Treiber wird installiert. Mal sehen, ob du dann
immer noch den Kasper machst. BIOS, haben wir wen vergessen?"

BIOS: "Wir hätten da noch USB, da hängt so eine kleine ...."

OS: "Jaja, ich weiss schon, das 'Multimediagerät'. Lass mal gut sein,
da verzichten wir heute lieber drauf. Und ab die wilde Luzi!
Grafikkarte, mach mir mal eben 'nen BootPrompt, der User wartet!"

Grafikkarte: "OK."

Es rattert , es klappert (nein, nicht die Mühle am rauschenden Bach) und
auch sonst tut sich viel. Nicht viel sinnvolles vielleicht, aber es tut
sich etwas. Der User vor dem Schirm starrt ratlos seine nagelneue Maus
an, deren Licht soeben erlosch. Wieder 50 Euro für den gelben Sack, wie
konnte _das_ bloss passieren?

Ein Saarläner, ein Türke und ein Afrikaner stehen auf der Entbindungsstation. Leider werden die neugeborenen Babys vertauscht.
Deswegen werden die Väter gebeten, ihre Kinder zu identifizieren.
Als erstes geht der Türke rein, erkennt auch gleich sein Kind und nimmt es mit.

Als 2tes geht der Saarländer, und kommt mit einem Baby mit brauner Hautfarbe wieder heraus. Sagt der Afrikaner: Du, das kann nicht sein, da muss eine Verwechslung vorliegen, das Kind gehört bestimmt mir.

Darauf der: Das ist mir egal, hauptsache kein Saarländer

muhahaha@liv!











ROFL

geilomat!

Eine Türkin kommt ins Bestattungsinstitut. Es entwickelt sich folgender Dialog:
Bestattungsunternehmer: "Nun, Frau Ücekül, was sollen wir in die Todesanzeige setzen?"
Frau Ücekül: "Schreiben Sie: Kemal ist tot!"
Bestattungsunternehmer: "Kemal ist tot. Kurz und knapp. Wissen Sie, Frau Ücekül, es ist in Deutschland üblich, das man mehr dazuschreibt, als das Ihr Mann verstorben ist."
Frau Ücekül: "Ach so. Schreiben Sie noch dazu: Ford Transit zu verkaufen!"

was ist lustiger als ein totes kind?


ein totes kind mit clownsnase

rofl neti der is aber übel



Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden.
Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck disch."

was is der unterschied zwischen den schumi brüdern und siegfird & roy ??



der gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt !!

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort
Computer vom Verb compute (rechnen, schaetzen) kommt,
dass ein Computer also ein Rechner oder Schaetzer ist.
Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die viel-
leicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen
Thema etwas naeher zu befassen. Dieser Artikel soll all
jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy)
aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all
diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf
natuerlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss

Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die
wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen koen-
nen! Alle Bausteine eines Schaetzers werden als Hart-
ware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der
Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter
Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei
der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard) von be-
sonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem
mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgeruestet
sein. Damit auch anspruchsvolle Weichware gut laeuft,
muessen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung
(memory) eingebaut sein. Natuerlich gehoert neben dem
3 1/2-Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive)
auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM)
zur Grundausruestung.

Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwei Gigantischbiss (giga-
byte) duerfte fuer die naechsten zwei bis drei Jahre aus-
reichend Platz fuer Weichware und Daten bieten. Wenn wir
unseren persoenlichen Schaetzer (PC) auch zum Spielen be-
nutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch
einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett (soundboard)
anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt

So, damit sind nun die optimalen Grundlagen fuer Einbau
und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware
auf unserer Hartware ueberhaupt laufen kann, braucht es
ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches
mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical
user interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet
sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 (Microsoft Windows)
und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers.

Fuer Leute, die mit ihrem Schaetzer anspruchsvolle Arbei-
ten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das beruehmte
Buero fachmaennisch 95 (Office professional 95). Dieses Er-
zeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren
Wort, Uebertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Power-
point und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen
Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt
(spreadsheet), Praesentationsgraphik und Datenstuetzpunkt-
Behandlung (database management) zur Verfuegung.

Aufsteller und Einsetzer

Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter
Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundle-
gend (visual basic) tun. Natuerlich gibt es vor dem Gebrauch
auch gewisse Hindernisse zu ueberwinden. Die Weichware muss
zuerst via Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf
der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit
brauchen, wenn sie urspruenglich auf Schlappscheiben geliefert
wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer
und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller
oft Fragen, die von vielen unverstaendlichen Begriffen nur
so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

Ein Mann kommt in ein Lokal. An einem Tisch sitzt ein
Gast und starrt nur auf seinen Teller mit Gulasch. Er
setzt sich zu dem Gast an den Tisch und fragt: "Ja wol-
len sie denn ihr Gulasch nicht essen bevor es kalt wird?"
"Bitte wenn sie wollen koennen sie es haben" sagt der
andere und schiebt ihm den Teller rueber.
Der Mann isst mit Appetit. Als er fast fertiggegessen
hat sieht er einen abgeschnittenen Finger im Teller
liegen. Er kotzt sofort das gesamte Gulasch wieder in
den Teller zurueck. "Soweit war ich auch schon mal",
sagt der andere.

Ein Ire, ein Daene und ein Deutscher stehen in der
Kneipe. Die Tuer geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er. Der Ire
sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine
Hand auf den Arm - und ?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Daene zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken
wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt durch Hand-
auflegen auch den Daenen, und dreht sich zum Deutschen
um. "Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen
krank geschrieben..."

ein mann und eine frau bleiben gemeinsam in einem aufzug stecken.
nach regem erotisierendem blickaustausch beginnnt die frau sich die bluse aufzuknöpfen und reisst sich schliesslich mit voller inbrunst die kleider vom leib und ruft laut: "mach das ich mich wieder wie eine frau fühle!!!"
woraufhin er sein hemd und unterhemd auszieht auf den boden wirft und sagt: "waschen und bügeln, aber zack zack"

Jupp der Saarländer trifft nen alten Kollegen aus der Pfalz. Darauf Jup.

Ey Schmitty, was machste denn so. Darauf der: ich hab Logik studiert.
Jupp: Logik? Wassen das?
Schmitty: Ey pass auf, ich geb da 2 Beispiele, dann raffste des.
schmitty: Hasten Aquarium
Jup:Jo
Schmitty: Ei dann is logisch, das da auch Wasser drin is?
Jup: mhh.... ahjo denk schon
Schmitty: Ei dann is auch logisch, das de Fische has?
Jup: Jo. Genau.

So, nun das 2te Beispiel:
Bist verheiratet Jup?
Jup: Ahjo
Schmitty: Eidann is logisch, daste auch ne Frau has?
Jup: Klar
Schmitty: Und dann is ebenso logisch, daste net schwul bis?
Jup: Natürlich. Du aber jetzt hab ichs verstanden, ey. Wahnsinn.


Tags darauf begegnet Jup seinem nachbarn. Du, ich hab Schmitty getroffen, den ollen Pfälzer.
Nachbar: Was macht der denn?
Jupp: der studiert Logik.
Nachbar: Boah, was is das denn?
Jupp. Ei pass auf, ich erklärs dir.
Hasten Aquarium?
Nachbar: Nö, hab keins.
Jupp: Ei dann bist Schwul

die saarländer wieder

Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat
zwei Beine ?"; Schülerin" ein Huhn". Lehrerin:" Richtig, liebe Kinder, sehr
gut, es könnte aber auch eine Gans seien", und was ist schwarz und hat
vier Beine?"; Schülerin:" Ein Hund". Lehrerin:"Richtig, liebe Kinder,sehr
gut, es könnte aber auch eine Katze seien. Fragt ein Lausebengel aus der
letzten Reihe:"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es
reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es wieder raus nimmt ?".
Die Lehrerin, hochroten Kopfes, knallt ihm eine. Der Bengel:" Richtig,
Frau Lehrerin, sehr gut, es könnte aber auch ein Kaugummi seien".