megarofl!geilomat!

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See
vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen
Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See
vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll,
ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander
verheiratet war!"

hohoho derb aber lustisch

Falls sich doch mal was Weibliches hierherverirren sollte:
Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten, dass alle mit '1' nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten

Was sagte Gott, als er die Frau erschuf??

-HIRN is alle, jetz gibts TITTEN!!!

adam sitzt im paradies unter ner palme. er ist völlig ausser atem. gott fragt: "sag mal, adam, warum bist du denn soo fertig?" adam: "boa gott, ich kann nich mehr, die letzten 3 tage hab ich nur mit eva gevögelt!" gott: "ach ja, wo ist eva überhaupt?" adam: "die ist unten am fluss, sich waschen." sagt gott: "ach du scheisse! den gestank krieg ich ja nie mehr aus den fischen raus!!!"

*auf dem boden kugel vor lachen*

free hast du ein problem mit frauen oder nur grad streit mit einer gehabt?

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"
Pirat:"Dann här mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren." Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?" Pirat: "Da hat mir ´ne Möve reingeschissen!"
Tourist:"Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

Ich muss 3 mal über den Hakenwitz nachdenken, aber dann isset gekommen

> > > >Hallo Zusammen,
> > > >
> > > >lest Euch das mal durch,seid aber ehrlich.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???
> > > >Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer
> > > >Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig !!! Antworte nicht zu
> > > >schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte
> > > >ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.
> > > >Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung
> > > >treffen
> mußt.
> > > >Denke daran, dass du eine spontane antwort geben mußt aber sie
> > > >muß
> ehrlich sein !!!
> > > >
> > > >- Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den
> > > >Test
> > > >-
> > > >
> > > >
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> > > > > Du bist in Florida...
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> > > > >...in Miami um genau zu sein...
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> > > > > Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach
> > > > > einem
> Orkan...
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> > > > > unglaubliche Wassermengen...
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> > > > > Du bist Fotoreporter für CNN.
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> > > > > ..und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
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> > > > > Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
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> > > > > Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...
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> > > > > um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
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> > > > > Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
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> > > > > und reißt alles mit sich.
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> > > > > Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
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> > > > > Er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser-und
> > > > > Schlammmassen
> mitgerissen zu werden...
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> > > > > Du näherst dich...
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> > > > > Er sieht irgendwie wichtig aus..
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> > > > > Da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!
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> > > > > Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
> wird ..endgültig...
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> > > > > Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines
> > > > > Lebens
> zu
> > > > > schiessen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das
> > > > > dir
> den Pulitzer-Preis einbringt!!!!
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> > > > > Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt
> zeigt...
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> > > > > Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
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> > > > > Matt oder Hochglanz???

Naja hehe, allerdings vergisst der witz etwas, bei sonem Foto, käm ne Stunde später die Frage? Warum haste nix gemacht .

Antwort: Ich stand vor der Entscheidung matt oder Hochglanz

darum is das ja auch ne fiktive story du blimse!

Yeah really nice
aber mit Matt kann man doch eh nix anfangen

öhm ich würd eher sagen glanz ist müll.

nur weil du mit deinen fett griffeln alles voll saust ?

ich würd beides machen!

1. photo machen
2. retten
und
3. ihm eine reinhaun

so!

Ne, reinhaun,

foto machen....

abhaun

@novi, falls es dir noch nicht aufgefallen ist, matt kommen die Farben viel besser raus.