schade das der witzethread aus dem alten forum tot is der konnte einiges!

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die
Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei
Wünsche frei".
Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein,
wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter
reitet auf seine Burg.
Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot".
Knappe: "Aber mein Ritter ...."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses
wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot".
Knappe: "Aber mein Ritter....".
Ritter: "Totschlagen!!!"
Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne
Erfolg. Nach 10 Minuten
sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das
gibt es doch nicht".
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh
er einmal her".
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein
Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein
Ritter, so eine große Muschi
hab ich ja noch nie gesehen

Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des
Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen
"Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award
Contest)gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden seien.
DieVersicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 $ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Aber jetzt kommt das Beste!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt.

LooooL

Sorry, die Amis haben echt nicht mehr alle Tassen im Schrank...

LooL

Das mit dem Pferd ist ja wohl lolig!

mehr FIES mehr, deine sind die besten !

So duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie einletztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.



[14½. Sie können auch in der Duschkabine pinkeln]


15. Steigen Sie aus der Dusche. Ãœbersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.




So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Hautgereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

www.frauenfeindlichesarschloch.de

ich find das
das sind alte mysterien die gelüftet werden.
fehlt nur noch ne beschreibung wie mann das kaufverhalten beinflussen kann.
damit das ma schneller gehn würde, oder sich zumindest in nur einem geschäft abspielte.

Two Arabs boarded a flight out of New York. One sat in the

window seat and the other sat in the middle seat. Just before

takeoff, an American got on and took the aisle seat. After

takeoff, the American kicked his shoes off, wiggled his toes

and was settling in when the Arab in the window seat said,

"I think I'll get up and get a beer."



"No problem," said the American, "I'll get it for you."



While he was gone, one of the Arabs picked up the American's

shoe and spat in it. When he returned with the beer, the other

Arab said, "That looks good, I think I'll have one too."



Again, the American obligingly went to get it and while he

was gone, the other Arab picked up the other shoe and spat

in it. When the American returned to his seat, they all sat

back and enjoyed the flight.

As the plane was landing, the American slipped his feet into

his shoes and knew immediately what had happened. He looked

at the two Arabs and asked, "Why does it have to be this way?

How long must this go on? This fighting between our nations?

his hatred? This animosity? This spitting in shoes and pissing in beers

hrhr

hihi der is gut , der is gut

muhahaha

der saudiarabische aussenminister spricht anläßlich einer konferenz in new york mit bush:

"mein sohn ist ein totaler star wars fan. auch die philosophie der der serie gefällt ihm.. eine welt, vereint, keine rassenschranken.. aber..
.... es gibt dort amerikaner, europäer, russen, asiaten,...also weisse, schwarze... gelbe,,, auch ausserirdische ..auf der enterprise,,,, aber keine araber! warum?"

tja, sagt busch, das liegt daran das star wars in der zukunft spielt!

*hust*


Frauen denken zu viel...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen
sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass
ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte
ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern, er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam
10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie hatte
ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken
weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe,
offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits
eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht
mehr weiter. Mein Leben hat keinen Sinn mehr...

Sein Tagebuch:

Heute hat der VfB verloren, aber wir hatten prima Sex.

hey delgado,



der ist mal richtig netttt..


ich sage nur n1

Was haben Daniel Kübelböck und eine Handgranate gemeinsam?

Wenn man es hört ist es zu spät...MUAHAHAHHAHAHA ( naja ok der is billig, aber gebts zu a bissl schmuzeln habt ihr müssen )

Ein einsamer Cowboy reitet durch die Wüste... weit entfernt am Horizont sieht er eine dunkele Wolke...
Er fragt sich was das sein könnte und reitet darauf zu.
Als er nahe genug ist sieht er das es ein brennendes Haus ist, vor dem ein kleines Mädchen sitzt und weint.
Er reitet auf das Mädchen zu und fragt:" Was ist denn mit dir los und warum weinst du???"
Das Mädchen:" Die Indianer waren hier, haben meine Eltern entführt, meinen Bruder umgebracht und das Haus angezündet!"
Der Cowboy steigt vom Pferd, macht sich den Hosenstall auf und sagt:" Tja Mädchen, heute ist nicht dein Tag!!!"

*gsicht-verzieh* hei hei hei der is boese..... aber sehr lolig

hohohhohoo der is krass

@McMuffin


alte sau du!!!

*g* ich weis, tut mir ja auch leid, aber ich habe leider nur so böse witze auf lager