LOL

Is doch cool ^^

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

LoooL auch sehr cool!

ich kenn den mit schubkarren

einfach nur lol

was der unterschied zwischn steam und scheisse??? na?? naa?? GIBT KEINEN MUAHAHHAHAHAHAHHAHAHAA *BRÃœLLAAAA*

scheisse ist biologisch abbaubar

ouh man eindeutig: owned!

fuck... naja was is der unterschied zwischn steam und`nem scheiss programm? GIBT KEINEN MUAHHAHAHAHAHHAHA *BRÃœLAAA* MUAHHA
jetzt abba

Steam is was neues und das scheiss programm windows is schon fest integriert

ach... so letzter versuch! was is der unterschied zwischn Windows und Steam? BEIDE SIND SCHEISSE MUAHHAHAHAHHA

Du hast wohl nen Clown gefrühstückt, was???

Standard

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wieso sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll, meint der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

Rofl, is net ganz Jugendfrei, hab mich aber totgelacht


Beer vs Pussy

A beer is always wet.
A pussy needs encouragement.
Advantage: Beer.

Beers have commercials making fun of skunky ones.
Pussy does not.
advantage: Tie

If you get a hair in your teeth consuming pussy, you are not disgusted.
Advantage: Pussy

24 beers come in a box.
A pussy is a box you can come in.
Advantage: Pussy

Too much head makes you mad at the person giving you a beer.
Advantage: Pussy.

If a beer is brewed with yeast, it is still edible.
Advantage: Beer.

If you come home smelling like beer, your wife may get mad.
If you come home smelling like pussy, she will definitely get mad.
Advantage: Beer.

6 beers in a night and you better not drive.
6 pussies in a night and you have done all the driving you need.
Advantage: Pussy

Buy too much beer and you will get fat.
Buy too much pussy and you will get poor.
Advantage: Tie

It is socially acceptable to have a beer in the stands at a football game.
You are a legend if you have a pussy in the stands at a football game.
Advantage: Pussy

If a cop smells beer on your breath, you are going to get a breathalyzer.
If a cop smells pussy on your breath, you are going to get a high five.
Advantage: Pussy

Wearing a condom does not make a beer any less enjoyable.
Advantage: beer.

Pussy can make you see God. Beer can make you see the porcelain god.
Advantage: Pussy

If you think all day about the next pussy you will have, you are normal.
If you think all day about your next beer, you are an alcoholic.
Advantage: Pussy

Peeling labels off of beers is fun.
Peeling panties off of pussy is more fun.
Advantage: Pussy.

If you suddenly drop a beer, it may break.
If you suddenly drop a pussy, it may hunt you down like the dog you are.
Advantage: Beer.

If you change to another beer, your old brand will gladly have you back.
Advantage: Beer.

The government taxes beer.
Advantage: Pussy.

ROOOFL; der is noch besser: GOIL.weiter gehts!!!


HOW TO TELL IF YOU ARE GAY (like you didn't know closet boy)

1. IF YOU ARE OVER 30 AND YOU HAVE A WASHBOARD STOMACH, YOU ARE GAY.
It means you haven't sucked back enough beer with the boys and rather you've been sucking-off the boys and have spent the rest of your free! time doing sit-ups, aerobics, and doing the Oprah diet.

2. IF YOU HAVE A CAT, YOU ARE A FLAAAAMING HOMO.
A cat is like a dog, but gay: it grooms itself constantly but never scratches itself, has a delicate touch except when it uses its nails, and whines to be fed.
And just think about how you call a dog..."Killer, come here! I said get your ass over here!". Now think about how you call a cat..."Bun-bun, come to daddy, snookums!" Jeeezus, you're fit to be framed, you're so gay.

3. IF YOU SUCK ON LOLLIPOPS, RING-POPS, BABY-PACIFIERS, OR ANY SUCH NONSENSE, REST ASSURED, YOU ARE A GAYLORD.
A straight man only sucks bar-b-q ribs, crab-claws, raw oysters, craw-fish guts, pickled pigs feet, or titties. Anything else and you are in training to suck El Dicko and undeniably a fag.

4. IF YOU REFUSE TO TAKE A DUMP IN A PUBLIC BATHROOM OR PISS IN A PARKING LOT, YOU'RE IN A DEEP HOMOSEXUAL RELATIONSHIP.
A man's world is his bathroom, he ! defecates and urinates where he pleases.

5. IF YOU DRINK DECAF COFFEE WITH SKIM MILK, YOU LIKE A HIGH HARD ONE IN THE POOP-CHUTE.
Coffee is to be had strong, black (or with thick, wholesome milk) and full-aroma. A 'tang-eating man will never be heard ordering a "Decaf Cafe Latte with Skim" and he will never, ever know what artificial sweetener tastes like. If you've had Nutrasweet in your mouth, you've had a dick there too.

6. IF YOU KNOW MORE THAN SIX NAMES OF COLORS OR FOUR DIFFERENT TYPES OF DESSERT, YOU MIGHT AS WELL BE HANDING OUT FREE PASSES TO YOUR ASS.
A real man doesn't have memory space in his brain to remember all of that crap as well as all the names of all the players in the Major league, NFL, NBA, college ball, PGA, and Nascar. If you can pick out chartreuse or you know what a "fresier" is you're gay. And if you can name ANY type of textile other than denim, you are faggadocious!

7. IF YOU DRIVE WITH BOTH HANDS ON TH! E WHEEL, FORGET IT...YOU'RE HUNGRY FOR MEAT-POPSICLE.
A man only puts both hands on the wheel to honk at a slow-ass driver or to cut the sumbitch off. The rest of the time he needs that hand to change the radio station, eat his hamburger, hold his beer, grab the bi-atch in the passenger seat (whoever she happens to be), or, if he's Latino, talk on his cell-phone.

8. IF YOU ENJOY ROMANTIC COMEDIES OR FRENCH FILMS, MON-FRERE, VOUS SONNEZ LE GAY, OUI?
The only time it is acceptable to watch one of those is with a woman who knows how to reward her man. Watching any of the above films by yourself or with another man is likely to result in SHC (spontaneous homosexual combustion), which is what happens to fags when they flame out too quickly.